chiniaventuras on da plane

helloo

 

Como anda el mundo por ahi?!

 

Recientemente Chinitis anduvo viajando un poco... no en busqueda de aventuras particularmente sino por algunos motivos personales... para mas detalles por favor comuniquese con 0800asuntopersonal.

 

La cuestion es que hace alrededor de 2 anios y medio que no hago vuelos internacionales de larga distancia. Los ultimos vuelos fueron de no mas de 6 horas.... asique no fue mucha la tortura. Ahora la verdadera tortura es cuando uno se tiene que subir a un avion por 4 horas, tener una escala de 5, subirte a otro por 12 horas y volver a hacer otra escala de 2... eso seniors es lo que es una pelicula de terror!

 

Muchos se deben preguntar como hice para volar tantas veces desde Argentina a Taiwan. La respuesta es bastante simple: un clona + vasito de vino = suenio sostenido e ininterrumpido por 20 bellas horas.

 

Como las consegui?? Robe una farmacia?? Robe a una seniora?? nono nada de eso! Fui con la verdad de frente al medico y le explique lo mal que la paso cuando tengo que volar, largue un par de lagrimas y me recetaron las pastillas magicas. Claro, 2 anios mas tarde las pastillas me las tome todas y nunca mas nadie me receto nada porque durante 2 anios estuve sin cobertura medica y el otro medio no quise ir al medico. Pero bueno.... no importa ya! Cuestion es que tuve que volar como una campeona y bien careta.

 

 

Volar como una campeona y bien careta no es bastante divertido.... hoy les voy a contar mis problemas para volar... no tanto mios, si no de la pobre persona que vuela conmigo.

 

 

Hace una semana tuve que viajar y tomarme un bello vuelo. Tuve que encarar todos mis traumas psicologicos volisticos con los ojos bien abiertos y toda mi histeria a pleno. Claro, teniendo en cuenta la cantidad de accidents aereos que hubo durante 2014 la verdad que vole con un nivel de histeria un poco mas elevado de lo normal. Por suerte no me tome ningun vuelo de Malasia!

 

De todos modos, yo me banco a mi misma y mis voces internas. El problema es para la probre persona que vuela conmigo durante un  tiempo de 20 horas (aproximadamente) en un espacio no superior a los 4m cuadrados + las escalas. Hay que sumarle la belleza de tener que ver peliculas conmigo! JA!!!!

 

Para aquellos que nunca tuvieron el placer de ver una pelicula y/o serie conmigo, les debo explicar que soy la persona mas molesta que existe en este universo (y lo admito). No pasa un minuto sin mi comentario de "no entiendo, explicame porque no entiendo"; "y porque esta pasando esto"; "me contas el final plisssss"; "alto chongoooooo!!!"; "Ahhh pero esta tipa es alta atorranta!!"....y muchos  comentarios desubicados, un par de GRITOS en el medio de la pelicula o grandes risotadas que dan ver veguenza ajena.

 

Claro... 20 horas de avion + peliculas + espacio reducido + histeria + no estar comoda + ganas de hacer pis cada 30 minutos + llanos porque la pelicula es muy triste + molestia porque la comida no llega + conversaciones sin sentido + ganas de dormer y no poder + dormirme y que se me duerma la pierna + dormirme y tener ganas de hacer pis + ganas de tomar agua  .... COMBO IDEAL COMO PARA ODIARME y querer agarrar el cuchillito de plastico con el que te sirven la comida y clavarmelo en la yugular!!!

 

Adivinen quien tuvo el placer de bancarme durante todas estas horas? ahhh obvio que Dario!!! quien mas me va a bancar??!!!

 

Eso es solo el vuelo... porque la otra parte es cuando tuvimos la escala AAAAHHHHHH ustedes no saben lo que son los Duty Free!!! SEEEEEEHHHHH me tengo que probar absolutamente toooooooooooooooodoooooooooos pero absolutamente TODOS los perfumes que hay en el Duty Free.... asique termino onda una pelota de olor indistinguible, profundo y sin sentido que aturde a cualquier nariz.

 

Claro, despues de los perfumes obviamente tengo que probarme TODAS las cremas que existen en esta tierra.

 

Despues de los perfumes y todas las cremas, me da hambre (una combinacion un tanto extrania) Pero posta... me da hambre!. Entonces tengo que recorrer todas las terminales y leerme todos los menues para terminar pidiendo un arroz salteado y cerdo ahumado.

 

Y no se olviden de que tengo que volver a todos los locales y probarme los perfumes de NUEVO porque quizas en un local tienen el Carolina Herrera 212  pero no tienen el  Carolina Herrera VIP ....Just in case! Y como ya no me queda espacio en el cuerpo para tirarme mas perfume, tengo que empezar a usar los probadores de papel y meterlos en mi cartera.... cosa que mi cartera, la billetera y los 10 bolsillos esten todos bien perfumados con 3458 fragancias distintas.... porque OBVIAMENTE me voy a acordar de todos los perfumes que me probe!!!

 

Despues de todo el recorrido, obviamente nos tenemos que subir a OTRO vuelo. A todo esto ya estoy llena de perfume y olores raros, llena de crema, molesta porque obviamente no dormi nada, con hambre de nuevo. Claro, el pobre de Dario esta 10 veces mas molesto, no se queja de nada, ya me banco la mitad del vuelo y la major parte es que todavia no termina!!!

 

La parte mas graciosa es que yo mido 1.55m, soy un chichon de suelo y me paso los vuelos enteros protestando: que me molestan las piernas, que el infeliz de adelante reclino el asiento y yo ya tengo menos espacio, que no entiendo las peliculas.... ......

 

Dario mide 1.80m no se queja de NADA (ni de mi) y  ya no siente las piernas, basicamente no siente nada del cuello para abajo, no siente la nariz (porque obviamente tuvo que oler todos los perfumes que me tire encima), no siente el cerebro (porque lo aturdi la mitad del viaje) y encima de todo tiene cagadera porque le cayo mal toda la comida que se comio.... ...... seh.....  .... .... ....... SE SACO LA LOTERIA CONMIGO EH

 

 

Me gustaria agregar que no solo Dario sufre las consecuencias de viajar al ladio mio... la pobre persona que se sienta del OTRO lado y el que se sienta adelante tambien sufren mis consecuencias:

 

• El de adelante: Durante todo el viaje (12 horas) le toque la pantalla pensando que era "touch screen"... asique imaginense mi dedo en su cabeza cada 10 minutos porque queria ponerle pausa a la peli o subirle el volumen. La pobre persona tambien se tuvo que fumar un par de rodillazos porque yo no estaba comoda. En otras ocasiones un par de patadas porque me reclino el asiento cuando yo estaba comiendo. OJO!!! al pelotudo de atras que ni se atreva a ponerme una rodilla en mi asiento porque soy la primera en quejarme y gritarle lo desubicado que es!!!!!

• El del asiento del otro lado: Se tuvo que fumar mis carcajadas, mis llantos y mis gritos. De vez en cuando se tuvo que comer un codazo porque obviamente me asuste en el medio de la peli. Por suerte no se tuvo que levantar 3544 veces para que estire las piernas o vaya al banio... ese fue el afortunado de Dario.

 

Cuando ya pasaron 6 horas sobre el total de 12 horas de vuelo.... empieza el countdown: "y ahora cuanto falta???"; "y ahora?? y ahora??"; "5 horas, 4 horas, 3.5 horas, etc".... cuando faltan 4 horas me agarra un poco mas de histeria... porque eso significa que ya me vi 3 peliculas y todavia me tengo que ver 3 mas!!!

 

Dario me recuerda que "donde hay un vuelo de ida, hay un vuelo de vuelta".... asique CHAN! Que no me vea todas las pelis porque sino me quedo sin pelis para la vuelta!!!

 

A todo esto, espero que para fines de este mes actualicen el listado de pelis para Octubre porque tenemos mas vuelos por hacer y posta que ya me vi unas 12 peliculas en total.

 

Despues de dos millones de horas arriva del avion, llegamos al destino!.... Donde nos espera una connexion de 3 horas!!! ... Sip... la vida es bella! pero no se preocupen porque para las ultimas 3 horas ya estoba bastante cansada y me dormi 3 horitas....  

 

Y aca tambien llega el fin de mi relato :)

 

Sip, estoy viva... nadie trato de acuchillarme en ninguno de los vuelos y tuve que hacer un total de 40 horas de avion de ida y vuelta. Dario sigue conmigo, no trato de empujarme del avion ni envenenarme con comida....

 

Definitivamente el mayor aplauso se lo lleva Dario por bancarme tanto tiempo. Igualmente ya me RECOMENDO ALTAMENTE que vaya al medico y pida lo que tenga que pedir para dormirme en el proximo vuelo.... hummmmm I wonder why!

 

Asique...maniana mismo me pido un turnito y me voy a ensayar mis talentos teatrales para que me receten ALGO, pero ALGO para que me deje muda y tranquila durante los proximos vuelos... que son en 7 dias!!!

 

Yeaaaahhhhh proximamente voy a escribirles sobre mis Euro Trip Tour y Holland Dream Hollidays!!!

 

Hasta prontooooooooooooo y ojala nunca les toque viajar cerca de una persona como yo :)

 

 

 

Ciao!

 

 

 

 

long time no aventuras ... aventuras impositivas!

Recien me sente en la compu y empece a revisar cosas que tenia perdidas por ahi... entre tanto laburo creo que ni me acorde que tenia un Blog donde solia escribir mis aventuras al mundo... Mi ultima Aventura fue de Septiembre del 2013! OMG! Querra eso decir que me converti en una persona aburrida, sin vida y sin aventuras???

Horrorificamente debo decir que si. Despues de haber superado la etapa de "JUNTEMOS UNOS MANGOS!" Durante estos ultimos 12 meses me concentre en "JUNTEMOS UNOS MANGOS PARTE 2" pero unos mangos de PLATA!!! Lamentablemente todo cuesta $$ y no naci siendo rica!!!

En cuanto a las ultimas aventuras, solo puedo decir que no hubo muchas! Hubo mucho trabajo! He aqui algunas fotos de mi estres laboral....

VIP area en la cual chinis decidio tirarse a descansar....



Jugando con el cocodrilo que un Tour Operator trae al Market



Cuando hay eventos sobran botellas.... Chinis se sacrifica y se tragicamente se toma las sobras

Trabajo a media cuadra de la playa y el market se llama "Sunset Market" asique obviamente veo el atardecer siempre

Hola, tomando mi receso laboral desde la playa

Y parte de mi trabajo consiste en usar Facebook :)
He aqui chateando con Fede

Quieren leer sobre mis aventuras Impositivas? Seh... fueron altas aventuras!!!

Es bastante dificil explicar como funciona el mundo impositivo australiano... pero aca los impuestos son bastante altos. Se basan en el "cuanto mas ganas, mas pagas". Obviamente hay resultados muy buenos como todas las calles estan iluminadas y bien asfaltadas. No hay montanias de soretes colgados de los arboles y tampoco hay basura colgada de los techos.

Pero tambien sepan que con la base de "cuando mas ganas, mas pagas" viene de la mano el "cuanto mas laburas, mas cansado estas y mas te rompen el orto impositivamente".

Yo tengo 2 laburos... no tengo 2 laburos porque me cabe estar corriendo todo el dia de una punta a la otra, tengo 2 laburos proque soy una ambiciosa de mierda, porque el costo de vida es alto y me impulsa el hecho de que es tan facil conseguir laburo que si me quedo en casa sentada siento que pierdo plata, sobre todo cuando muchos de los trabajos pagan por hora.

Mas de una vez me pregunte para que carajo tengo dos laburos, pero posta que despues del alquiler, el super y demases gastos, si no tengo el Segundo laburo mis ahorros son inferiores. O sea, sigo teniendo ahorro, pero podria tener mas..... SIIII SIIII SOY UNA AMBICIOSA DE MIERDA!!! y queeeeee!!!!

Por tener dos trabajos mis impuestos se van a la mierda. Me lo merezco?? NO!!! Por cada dollar que gano en el Segundo trabajo, tengo que pagar el doble de lo que pago por el primero. 

Es decir: si en el primer trabajo pago 0.30 centavos por cada dolar que gano, en el Segundo laburo por cada dollar que gano pago 0.60 centavos. Si hacen la cuenta, si en el Segundo trabajo gano 1 dollar, pago 0.60, me quedan 0.40 centavos La verdad, no vale la pena trabajar tanto!!! Yo se que no tiene ningun sentido...Tiene mas sentido quedarme en casa tomando birra y rascandome la argolla.


Por eso tome la sabia (o no tan sabia) decision de NO declarar el Segundo laburo... Onda, me hice la pilla... y por pilla los de la agencia de Impuestos casi me meten los impuestos en el orto, de un sopapo y sin vaselina. Cuando fui a declarar y pagar los impuestos, la seniorita que empezo a hacer mi declaracion me mira y me dice: "you know that you are in serious shit don't you? I can see that you haven't been paying your taxes correctly"

Claro, yo casi me largo a llorar.... cuando termino de hacer todas las cuentas, me mira y me dice: "you owe the tax office 3000$"  CUAC!!! Onda... despues de haberme roto el orto trabajando en dos lugares, le debo plata a la agencia de impuestos... NAAAAAAAAAAAAAAHHHH se van a cagar!!!

Agarre todos mis papeles y le dije: "we need to fix this coz there is no way in earth that im pulling 3000 out of my butt"

Juntamos todos los papeles, inventamos viajes que nunca hicimos EJ: te descuentan impuestos si te fuiste al "bush" de pesca o si te fuiste de camping .... tipo WTF.... Le dije a la contadora que nos fuimos de pesca a la loma del quinoto 20 veces!.... Dario se sumo y dijo que el se fue de pesca conmigo.... ONDA.... en mi vida pesque ni una mojarrita y no me toques con las lombrices porque te cago a trompadas!!!!

Otra que tuvimos que inventar fueron gastos de ropa o zapatillas con fines laborales. La mire a la contadora y le explique que me habia comprador zapatos de todos los colores en Taiwan..... me mira con su major cara de "ESO NO CUENTA y no es valido...." hasta que le dije que me compre zapatillas para correr en el Mercado y una Campera HI VIS para que me vieran los autos.... ahi me sonrio y me dice: ves... eso si cuenta.....

Un descubrimiento muy importante fue que "autoeducarte" puede ir a favour de la deduccion de impuestos.... osea.... si trabajas en un restaurante y tenes que estudiar "cockteleria" tus gastos educativos son en relacion a tu laburo y por ende son deductibles de tus impuestos....

Cosas muy bizarras a las cuales yo nunca estuve acostumbrada... pero creo que con esta experiencia de no  haber pagado los impuestos que debia, aprendi que tengo que empezar a gastar en cosas "relativas al trabajo".  Y eso es la palabra clave.....

Por ejemplo si trabajas en el Bar y estudias para Sommelier, entonces todos tus gastos universitaros son deductibles de tus impuestos.... Si te compras una mezcladora, lo podes poner como "material" que necesitas para aprender....

Asique... ustedes deben estar pensando "ahora la china va a pagar los impuestos deberia pagar por hdp".... NI AHI!!!

Ahora mismo estoy buscando cursos para estudiar y convertirme en Sommelier!!! Y por cada botella de vino que me compre, me voy a guardar el recibo porque me estoy "autoeducando" y estudiando las caracteristicas de los vinos!!! Es mas... me voy a anotar en un curso en Sydney y voy a declarar mi pasaje de avion como parte del paquete que tuve que sacar para ir a "estudiar"....

Esta botella de vino entra en mi declaracion de impuestos 2015!
 

Seh... he aqui mis nuevas aventuras el el mundo impositivo! Tipo, todo bien.... espero que quede en claro que los impuestos los pago porque desgraciadamente me los sacan del sueldo antes de cobrar!!! Y estoy totalmente de acuerdo con pagar los impuestos... pero tampoco que me caguen la mitad de mis ahorros!!!!  

En fin... despues de haber descubierto que hay maneras en las que el impuesto puede ser reducido si uno invierte sabiamente a su favour....He aqui mi propia inversion en mi misma... MI EDUCACION! ....Mi educacion del Bar!!! Me meto el titulo universtario de Relaciones Internationales en el orto y me dedico a estudiar Vinos y Cockteleria!!!



JAJAJAJAJA
hasta la proxima!

Aventuras no tan recientes y recientes :)

Mucho tiempo sin escribir!

Creo que han pasado muchas aventuras desde la ultima vez que escribi... alla, lejos un tiempo atras!

Han pasado muchas aventuras que hoy me siento y me pongo a recordar.

Entre las primeras aventuras, tuve una gran visita de mi mejor amiga Vero Luna Sanchez.... y paso tanto tiempo desde Marzo que se me estruja el corazon. Creo que nuestro paseo por Asia califica como una Chini-Veri ventura.

Una Aventura que desde el principio debe ser calificada como Aventura: Era en marzo cuando empezaba a trabajar en un laburo nuevo y no habia pasado ni media semana que me pedi vacaciones. Claro, el mensaje de decepcion de mi jefa fue bastante grande. Una de mis excusas mas chotas de esta historia fue decir que mi hermana estaba embarazada e iba a dar a luz esa semana EN THAILANDIA.... tipo nada.... Antes de volver a trabajar me baje 6 fotos de bebes asiaticos y las puse como fondo de pantalla... UN HORROR... Es el dia de hoy que sigo con fotos de bebes en mi celular.

He aqui a mi hermana embarazada lista para irse de joda....creo que a la hija le mande de nombre "Vania"... si me pongo a contar los meses, ese bebe tendria 6 meses.... CUAC

tipica foto de banio

 

ahi estan la future madre y madrina promoviendo a los travesties....

Entre otras de mis tantas aventuras.... hace unos meses me invitarona las carreras de caballos... se llama el Darwin Cup - Carnival. Y fue una gran Aventura porque tuve que mantenerme careta hasta que mi jefa tomo la sabia decision de escabiar sin parar. La fiesta arranco a las 2pm. Quiero aclarar, que el evento consistia en hacer apuestas y nos daban escabio gratis.... No habia pasado ni media hora y nos pedimos 3 botellas de champan Rose.

Para ese entonces me sentia la Reina del carnival y millonaria. Me gaste unos 100$ en apuestas y no gane ni una. Pero obvio, a quien le importa si vamos a tomar gratis todo el dia.

Entre las dos terminamos bailando en el pasto, en patas. Al final, nos tomamos un taxi y terminamos cenando borrachas en Salvatores (mi Segundo trabajo). De la cena no tengo recuerdos... Solo se que un alma bondadosa me trajo a casa.

Pre carnival - pre borrachera

 

 

Entre otras de mis aventuras laborales y la mas reciente, unos chicos nos invitaron a hacer un super tour. Debo admitir que esta fue la Aventura del anio!!! Obviamente tambien invitaron a mi jefa.

 

Nos tomamos un jet privado a las 6am.... aterrizamos en un barco flotatante y desayunamos. Un poco mas tarde, nos llevaron a un vuelo escenico en helicopter por 15 minutos. Aterrizamos en tierra de nadie y nos tomamos un barco potencia V8 para navegar en un rio infestado de cocodrilos.

 

Nos quedamos en el barco buscando nidos de cocodrilos por alrededor de 1 hora. Obviamente encontramos dos millones de cocodrilos y los alimentamos.

 

Nos llevaron a una Aventura en un Buggie para 6 personas por toda la selva.... y despues volvimos al helipuerto para que nos busque el helicoptero.

 

Nuevamente un paseo en helicoptero donde obsevamos bufalos, jabalies y canguros. Desde el cielo vimos claramente los nidos de cocodrilos.

 

....

 

 

 

 

 

OSEA... ALTAS AVENTURAS!!!

 

 

tipo nada..... solo sentia la necesidad de volver a compartir un poco de mi vida con la gente que extranio.

 

 

Todo eso fue una synopsis de grandes acontecimientos! :) sigan disfrutando y a hasta la proxima

 



Cronicas de una laburante Vs los clientes y demases

Volver a trabajar, implica volver a vivir cansada. Pero el cansancio desaparece cuando vuelvo a ver que mi cuenta bancaria vuelve a recuperarse de a poco. Its all about the money... y no me canso de recordarmelo a mi misma. Tampoco me canso de recordar aquellos bellos momentos en donde VIVIA cansada, muerta de calor y trabajando GRATIS...

Para los muchos que no saben, volvi a mi antiguo y primer trabajo en el Cafe de Salvatores. Solo hago el turno de la tarde-noche porque el de la maniana me pone mas histerica de lo que normalmente vivo. Y en breves van a darse cuenta porque me pone histerica.

La realidad de la vida, es que muchas cosas me ponen histerica. Soy una persona muy nerviosa, debo admitirlo. Pero no es mi culpa... la gente me rompe los ovarios de manera incesante y me deja los nervios perdidos.

Cuando uno trabaja en el negocio de "hospitality", el cliente es el primero, segundo, tercero y siempre tiene la razon. Si dice que la crema de la torta huele raro, hay que darle otra torta o devolverle el dinero. Si dice que la carne esta dura, hay que darle otra carne o no cobrarle, aunque se haya comido el 75% de la carne. Y asi sucesivamente.

Trabajo en un lugar donde la poblacion permanente es de 5000, en un pueblo donde hay 3 boliches para ir a bailar, 2 restaurantes chinos y 4 italianos y el centro de la ciudad consiste en 6 cuadras. Imaginense!!!... Si te tiras un pedo, el pueblo entero se entera que desayunaste, almorzaste y cenaste en las ultimas 72 horas.

Mi punto es, si en tu restaurante la cremita de tu torta huele raro porque la pastelera le puso escencia de vainilla de mas, esa torta no se vende nunca mas porque el pueblo entero se entero que la torta huele raro. Me explico? Teniendo en cuenta estos puntos, la atencion al cliente importa en un 99%.

Todos los dias me tocan clientes que no me rompen los ovarios... me los exprimen al mejor jugo de naranja. Otros me los meten en la licuadora por 25 minutos. Otros me dejan los ovarios en el piso, pero muchos me los mandan al subsuelo -345 o en el peor de los casos hacia el Nucleo de la Tierra. Algunos me dejan los ovarios colgados de una rama, pero otros me los mandan a la estratosfera o hacia algun agujero negro del universo. A pesar de todo esto, siempre tengo mi sonrisa preparada para decir: "Not a problem SIR, I will get it done" o "All good, everything is possible". Al final del dia, a muchos les deseo que los pase por arriba una estampida de elefentes o les caiga un piano sobre la cabeza.

Voy a darles algunos ejemplos de como mis ovarios desaparecen de la faz de la tierra para irse a un universo paralelo.

Caso1: "Me gustaria un Latte con French Vanilla, 3 shots de cafe fuertes, lo mas caliente posible pero con el vaso frio, 3 saquitos de azucar, con la espuma tibia pero no muy llena. Con leche de soja".  Tipo nada... yo me quedo mirandola un rato pensando en como carajo voy a hacerle un cafe caliente y luego mantener el vaso frio? Con la leche y la espuma??..... Mis ovarios se fueron a la luna.

Caso2: "Me gustaria una Chicken Cesar Salada, sin pollo, sin cebolla, sin huevo, sin morrones, sin olivas, pero con pepinos, extra lechuga y tomate. El condimento aparte". Yo me quedo pensando un rato y digo, Ok... entonces queres una ensalda de lechuga, tomate y pepinos, sin condimento, pero con el condimento aparte??.... mis ovarios estan en el subsuelo -5

Caso3: "Me gustaria un bife, pero nose como lo quiero cocinado. Viene con ensalada y papas fritas? que salsa le puedo poner? puede ir separada la salsa?" Le explico COMO puede ir cocinado en todas sus etapas, que efectivamente puede ir con papas y ensalda. Y los distintos tipos de salsas. El tipo se queda pensando y me pregunta la diferencia entre TODOS los tipos de cocciones del bife, al cual le explico que rare es "no cocinado, bastante sangriento y asi sucesivamente, hasta que well done es bien cocido y very well done es practicamente sobre cocinado". Como la persona no sabe como mierda lo quiere cocinado, le recomiendo siemplemente "Medium" y que en todo caso si queire lo puede volver a cocinar hasta que se queme. Acto seguido me pide la salsa aparte, la ensalda basica sin lechuga, sin tomate, sin cebolla, sin huevo, sin olivas, pero con tomates y zanahorias. Y de repente pienso si no sera mas facil decirme que quiere solo una ensalda de tomates y zanahoras en lugar de darme un listado de lo que NO quiere.

Me pide una birra, le traigo la birra y se la abro. Una vez abierta la birra me dice que el queria la birra con la comida, entonces me tengo que llevar la birra y tirarla. A los 10 minutos y casi cuando su comida ya esta lista, me vuelve a llamar para decirme que quiere de "entrada" pan tostado con queso, un vaso de agua con hielo y un Capuchino... MIS OVARIOS SE FUERON A UN AGUJERO  NEGRO DEL UNIVERSO y no van a volver hasta el anio 58.734.... y la birra????? Ah si... la birra la quiere de nuevo.

Mientras tanto en la cocina, el Chef Dario, me pega un grito de "WTFFFFFFF"... Si a mi se me volaron los Ovarios, al Chef que tiene el horno pegado en las piernas y tiene que cocinar 2543523454 cosas al mismo tiempo, a el se le fueron las bolas al techo pero quedaron rebotando contra el piso.

Puedo seguir dando ejemplos y mas ejemplos de como los clientes vienen con sus pretensiones. Y Dario deberia escribir la version de su historia en la cocina tambien...

Otros clientes, les da paja leer el menu y directamente te preguntan el menu entero.... me paso 10 minutos explicandoles el menu y al final me piden una Hamburguesa con queso y papas fritas. Mis ovarios se van hacia el centro del universo para nunca mas volver.

Pero la parte mas entretenida de todas, es cuando hago el cierre y balance de caja... Cuando termino de contar las 24533 monedas de 0.05 centavos y las 3453123 monedas de 0.10 centavos... me cae un cliente con 987789999999 monedas de 0.01 centavos para pagarme su puta hamburguesa de 19 dolares.

O mejor, cuando termine de colgar el cartel de "cerrado" a las 9.50 (el cierre definitivo es a las 10), ya termine de limpiar la cafetera y le estamos pasando el trapo al piso.... me caen 10 clientes que quieren 10 cafes Take Away. Y el jefe me mira con su mejor cara de "ATENDELOS PORQUE FALTAN 10 MINUTOS".... Solo me dan ganas de meterles el escobillon en el orto hasta que les llegue a la garganta, hacerles palanca y tirarles leche hirviendo encima. Pero al jefe.... nada... al jefe espero que se le caiga el pito y se lo pise un tractor....Tipo nada.... junto mis ovarios, que a esta altura de la noche ya estan en un lugar desconocido y les sirvo el puto cafe  con la mejor de mis sonrisas y hasta les deseo buenas noches.

Al final de mi noche, hago el balance y cierre de mi caja... Para ponerle el monio a mi noche, mi caja esta MAL por una diferencia de -120 dolares (el maximo tolerable es de -20).  Lo cual, causa que me demore otros 30 minutos volviendo a contar toda la caja.... Y la segunda vez que cuento la caja, tengo una diferencia de -150.... osea.... me voy a mi casa frustrada y no duermo en toda la noche porque nose a donde mierda se fueron los -150... Al dia siguiente llego con mis ojeras en el piso para que el jefe me diga que se le olvido ponerme un papelito diciendo que habia retirado plata.

Despues me llegua el recibo de sueldo, y veo que la contadora de mierda me mando un impuestazo de 588 dolares. Por ende... ya con mis nervios en NEPTUNO y mis ovarios desaparecidos, al dia siguiente, voy a la oficina de Impuestos y pido una escala de lo que corresponde a mi sueldo.... Que por suerte, en Australia esta disponible para todas las personas y es mas claro que el agua con cloro.

Envio un mensaje de texto a mi jefe y le pido que me saque el impuestazo antes de que salga con un tenedor a matarlo. Claaaaaaaro... el impuesto era de 316 dolares.  A MI NO ME VAS A CAGAR 272 DOLARES despues de haberme bancado a todos los clientes de mierda!!!!

Conclusion:
POR SUERTE TENGO SUELDO!! No lavo mas platos ni tengo que limpiar mas banios. Por mas que me vuelvan loca y me quemen el cerebro, por cada minuto que me rompen los ovarios, recibo plata... asique miro a la gente y pienso en verde verde y verde.

Pienso en mangos, en mariposas, en conejos, en el calor, en lo mucho que chive para llegar donde estoy, pienso en la cantidad de cicatrices que me dejaron los mosquitos...  y pienso en que a muchos les deseo cosas malas... pero al final de todo soy esclava de mis propias decisiones... Si estoy en donde estoy, es porque decidi estar aca y aca me voy a quedar.

oh well... chau!

trabajando

holis

pase mucho tiempo sin escribir.. desde el ultimo dia que publique algo, hasta el dia de hoy, este es mi primer day off. En el medio, nos quedamos sin internet en casa.

Volvi a trabajar a mi viejo trabajo en Salvatores Caffe. El anio pasado habia empezado mi trabajo ahi, pero como no me daban suficientes horas ni me pagaba bien, tuve que agarrar un segundo trabajo. Ahora me ofrecieron un paquete mas decente, un trabajo distinto, con mas horas y mejor pago. Fue la unica razon por la cual volvi. Mas la desesperacion de no conseguir otra cosa. A las semanas  de confirmar mi trabajo aca, me ofrecieron otros trabajos... mejores o peores, por ahora no voy a saber.

Sigo buscando un segundo trabajo para hacer algo a las manianas, pero tampoco me entusiasma tanto porque la verdad que termino muerta a la noche y a la maniana apenas puedo moverme o levantarme.Voy a esperar a volver de las vacaciones para empezar a buscar mi segundo trabajo. Mientras tanto disfruto de vivir cansada de nuevo.

Entre mis nuevas tareas, tengo que supervisar al resto de las chicas que trabajan conmigo, mantener el "team work" dividiendo y repartiendo tareas, inventar cosas nuevas para hacer cuando no hay nada para hacer, hacer cafes (a veces se me queman), hacer el cierre - balance de la caja y contar la caja fuerte todos los dias. La unica tarea que me divierte es comer tortas, porque tengo que "probar" que las tortas esten en buen estado y mantener las heladeras controladas. Un par de veces me comi tortas horribles... pero bueno, forma parte del laburo no?

Entre las cosas que se pueden contar, es que trabajo con una chica de 15 anios y debe tener algunos problemitas...pero es buena. Entre sus problemitas, es que debe estar pasando por alguna etapa depresiva porque se corta los brazos. Tipo nada... tiene cicatrices en ambos brazos... a veces pienso si no le va a dar tetanos de andar cortandose tanto o si no se le va a infectar una herida un dia. Otros de sus problemas es que no le gusta hablar con desconocidos o cuando habla resulta un toke mal educada... El otro dia le dijo a un cliente "what do you want??" La tuve que mandar a la cocina a lavar platos de nuevo porque el cliente le empezo a contestar mal tipo "WHAT DO I WAAANT??"

Otras diversiones del dia a dia, es que trabajo con la novia del duenio del cafe. Onda... el duenio tiene 44 y la novia tiene 22. La tipa se cree millones y me dan ganas de cagarla a trompadas. Esta todo el dia mandoneandonos o diciendonos de mala onda que tenemos que hacer... yo me quedo re CUAC, empezando por el hecho de que  no tiene derecho a trabajar en australia porque no tiene la visa correspondiente. Pero me quedo calladita porque si digo algo va a ser para putearla y mandarla a la concha de la tia de su abuela.

Entre despedidas y tristezas cotidianas, mi amiga y companiera de trabajo Annie, se volvio a Taiwan. En sus ultimos dias le agarro un ataque de depresion y bipolaridad, pero todo termino bien. Por suerte, vuelve en Abril con una visa de Estudiante.

En fin... no hay mucho para contar... pero ese es un resumen de todo.

Cuando este mas viva y con mas ganas de escribir, vuelvo a escribir algo mas entretenido. Ahora me voy a tirar al sofa, mirar tele y dormir!!!!!!

chini motorizada... y los problemas de estar motorizada

holiiiiis

sigo rascandome sin cesar... porque no trabajo hasta el martes.

Mientras tanto no hay mucho para contar...Salvo cuando salgo a manejar. El problema es que tengo registro, pero no puedo manejar sola. Asique muy divertido no es. Y de divertido tampoco hay mucho porque aparentemente sigo sin mejorar en mis skills motorizados.

Dario siempre maneja conmigo. NO puedo ir a mas de 80kms por hora, lo cual hace que me distraiga porque miro todo el tiempo la velocidad (excusas??). Y como todavia no le cargamos el aire acondicionado al auto cada vez que salgo a manejar, entre los nervios y el calor me chivo entera. Es como meterme en un Spa motorizado.

Antes tenia el problema de no llegar a los pedales, ahora ese problema lo solucione con un almoadon y moviendo todos los espejitos a mi gusto.

El otro dia salimos a manejar y me clavaron un par de bocinazos. Tambien me quise meter por donde no debia.

La unica mejora por el momento es el hecho de que estoy empezando a estacionar un poco mejor. Pero por momentos,   no llego a ver donde termina el auto o no calculo las distancias... y muchas veces casi me la pongo contra la pared (90% de la veces Dario me tiene que gritar que frene "STOOOOOOOP")

En otras ocasiones, Dario me pega un par de gritos de:  "TO THE LEFT, TO THE LEFT!!! TO THE LEEEEFFTTT!!!!" Y lo que en general sucede es que se me pasa de largo la calle y no doblo a tiempo... tonces tengo que seguir derecho hasta encontrar alguna bendita calle que de para el lado que queria doblar. Mis peores respuestas hasta el momento son "no me avisaste a tiempo!!!!" o "no te escuche"....

De repente me enojo o me ofendo y no quiero manejar mas.

Otros de mis problemas, es que me gusta frenar de golpe. En lugar de ir aflojando con el acelerador y frenar suavemente.... yo voy a la misma velocidad constante y de repente piso el freno con todo. Dario me mira y me dice "WHYYYY???? just WHY??????". El otro dia el me dio un poco de mi propia medicina y lo mire con cara de orto .... y me dijo: "thats what you do all the time".... Me di cuenta que es muy molesto. 

Muchas veces (todo el tiempo) Dario me pide que respete las normas de transito y me recuerda que no estoy en Argentina o Paraguay. Yo a  todo esto me quedo pensando que nunca supe cuales eran las normas de transito ni en Argentina, ni en Paraguay, porque nunca rendi ningun examen ni me tome el trabajo de leer ninguna norma de transito. Asique lo miro con mi mejor cara de pokemon perdido y me dice OK OK OK OK....

Dario sospecha que no veo bien... pero el problema no es que no vea bien, sino que de repente me da paja ver bien y me pinta hacer lo que se me canta.

Por ejemplo, el otro dia ibamos a salir del garage y me pinto ir por cualquier lado... al final el auto no entraba por la salida, tuve que retroceder y volver a salir. Dario me miro con cara de "y porque hiciste eso? no ves que el auto no entra por ahi?" .... tipo nada... queria intentar una nueva maniobra (????)

OK... vamos a admitirlo.... Manejo como al orto y tengo 1 mes para mejorar mis Skills Motorizados antes de rendir el examen Practico en Marzo.



Fin.

revolucion de hormonas

Toda mujer cada 28 dias abandona su estado normal y se convierte en una bestia salvaje bipolar. Y eso es lo que me sucede hoy.  La mejor combinacion es el combo de revolucion hormonas sumado al desempleo. OH SI! Tengo un parque de diversiones en mi cabeza al que a nadie le gustaria entrar.

Y el afortunado que sufre las consecuencias quien es? Oh si... Dario... He aqui algunos escenarios por los cuales el pobre hombre tuvo que pasar durante esta semana:

El otro dia Dario me desperto para decirme que se le habia adormecido el brazo porque yo estuve durmiendo sobre su brazo durante horas y entonces el no lo sentia mas. HORROR!!! Eran las 8am y empezo la revolucion matutina. Mi respuesta inmediata fue: "ME ESTAS DICIENDO GORDA???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ME ESTAS DICIENDO GORDA?????? COMO QUE ME ESTAS DICIENDO GORDA???" 

Tipo nada... El se dio cuenta del proceso por el cual estaba atravesando y me dio una respuesta que hizo que me empezara a reir... "you are fat, ugly, stupid and a bitch. Whatever I say now you are going to hate me, so i dont care"... Si me decia que no estaba gorda, le hubiese respondido que era un mentiroso. Si me decia que soy flaca, le hubiese dicho que pare de mentirme. Si me hubiese dicho que soy una gorda, le hubiese respondido que es un hijodesumadre. Pero me mando una respuesta tan directa que me dejo shockeada y me cerro el orto de una.

Por la tarde, cuando mis hormonas seguian de fiesta, me puse a ver un poco de tele.... y que mejor que los Documentales. Pero justo agarre un documental sobre "Mujeres embarazadas y Partos". La mejor parte es que en lugar de cambiarlo, segui mirando el programa hasta el final (alta freak, i know).

Dario vino a saludarme, lo mire con mi mejor cara de odio y le grite: "Mira lo que los hombres le hacen a las mujeres!!!" Y en la pantalla aparece una mina a punto de dar a luz gritando sin parar. Yo estaba acurrucada en el sofa abrazando dos almoadas a punto de llorar mirando como a una mujer se le expandia la concha hasta alcanzar los 10cm. Dario estallo de la risa y me dijo que siga mirando el programa, pero que estaba completamente loca. Segui mirando el programa y luego aparece en escena la complicacion de un parto y a la mujer le tuvieron que dar la inyeccion epidural. Dio a luz pero por un par de horas no sentia sus piernas.

 Nose con que fin vi ese programa pero en mi cabeza empezo el debate: yo no quiero que se me expanda la concha 15 centimetros, tampoco quiero que me inyecten nada, pero quiero un hijo en algun momento de mi vida. No quiero engordar, no quiero tener celulitis, no quiero que me operen, no quiero bla bla bla bla bla bla bla bla bla... Y despues? tenes a tu bebe en tu panza por 8 meses y lo tenes que expulsar, verlo crecer, empezar a hablar, ir al jardin, ir al colegio, ir a la universidad, se va de joda y te trae a su novia/o. NOOOOOOO!!!! Yo quiero a mi hijo/a para siempre!!!!! Dos segundos despues pense, "Alta madre freak psicotica posesiva voy a ser!!!!????? WTF!!!???"

Obviamente, me agarro un ataque de llantos sin parar y a la noche le conte a Dario que mi tarde habia sido depresiva: yo hablando conmigo misma. Segun sus conclusiones, aparentemente lo que yo quiero es una planta o una tortuga. Y entonces empezo el nuevo ciclo dramatico de la china bipolar: "vos pensas que yo no voy a ser una buena madre???? EHHH??? vos no queres tener hijos conmigo??? vos no me amas??????!!!!!!!! VOS NO ME AMASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!".  Dario volvio a cagarse de risa y me dio una charla espiritual de que "El mundo no me odia". A los dos minutos ya estaba tranquila. Despues me acorde que ya teniamos una pequenia hija.

Quiero que sepan, que tengo una hija. Tengo una plantita de Basil que adopte de mi Granja de Mariposas. Dario la usa para algunas comidas y yo como buena madre psicotica posesiva, cada vez que le corta una ramita me pongo loca. Pero despues me como la comida y me siento feliz. Sera canivalismo???? hummm... que diran los psicologos sobre esto? Me siento como Tom Cruise cuando dijo que se queria comer la placenta de su hija.

En fin....La tranquilidad duro hasta que me desperte y empezo otro dia. Me desperte con una obsesion de que la casa no estaba limpia. Asique Dario tuvo que ayudarme a limpiar la casa entera, que efectivamente estaba limpia pero que yo queria que estuviese MAS limpia.Y si no me ayudaba le iba a gritar: "Vos te pensas que soy tu mucama personal???? EEEEEHHHHH??? EEEHHHHHHH???"

Al mediodia me fui a una entrevista laboral, la cual no fue exitosa y obviamente volvi llorando. Me acurruque en el sofa (mi lugar favorito de la casa) hasta que Dario vino a darme un abrazo ofreciendome una torta de chocolate para tranquilizarme. Le dije que me queria quedar sola, sola sola sola sola. Dario se cago de risa y dijo: "Period is not your best friend eh? Do you want to watch sad movies all day, imagine that your life sucks and cry all day alone alone alone and alone, then think that the world hates you?". Obviamente ESO ERA LO QUE QUERIA!!! Asique me puse a ver la historia mas triste del mundo "PS i love you" donde el protagonista principal se muere a los 2 minutos de empezada la pelicula. Despues me puse a ver "Up in the air", la historia de un hombre solitario donde su trabajo consiste en despedir gente. 

Ok... claramente estoy teniendo algunas fallas mentales. El primer paso es admitirlo. Y aca estoy, admitiendo que estoy completamente LOCA.  Pero yo pienso, si los hombres atravesasen esta revolucion hormonal por el cual atravesamos las mujeres todos los fucking meses, creo nos entenderian mas. No digo que tengo estos problemas mentales todos los meses, pero aparentemente este mes no fue un gran mes y se me solto el cable que usualmente esta bien enchufado.

Por suerte, estos picos hormonales duran solo 4 dias............... y ya se me esta pasando... Y como todas mis aventuras tienen finales felices, quiero que sepan que YA CONSEGUI TRABAJO!!

Y como ya consegui trabajo, tambien me pedi mis vacaciones por adelantado....

FIN!!!!!!

PS: ahora el mundo entero sabe que estoy menstruando. Que bello.